2．小明和小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了。。。
3．男：“你相信爱情吗？”女情绪激动的道：“你不想给昨晚的过夜费了是吗？”
4．老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”
5．我曾经看过一个男生，在一个本本上写满了我的名字，他是纪律委员。
6．去哥家玩。哥夜班，家里只有我和漂亮的嫂子。晚上狂风暴雨，嫂子怕打雷，让我陪她。她穿着透明的睡裙，“嫂子身材真好啊。”“哎，你哥可从来没这么说我。”伴随着雷声，我与嫂子在被窝里紧紧的抱在一起。早上，哥回来了，我们还没有醒。哥看着我们，笑了，“还是我妹懂事，知道你嫂子怕打雷。”
7．顶级玩家顺风局，边谈恋爱边钓鱼，神级玩家畅玩局，上着对像哄着鱼，高端玩家自由局，不谈恋爱只养鱼，中端玩家放风局，不谈恋爱不钓鱼，低端玩家必输局，又当备胎又当鱼，沙雕玩家拒绝局，只管沙雕不养鱼。
8．结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
9．今天坐火车，饿了拿出一个巧克力蛋糕吃，对面一个小男孩馋的直流口水。这时他妈妈说：“别看，她吃的是狗屎。”
10．我问老婆：“假如你有阿拉丁神灯，你会许什么愿望？”老婆说：“我会说，‘比我漂亮的人都死去吧！’”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了！”
11．周末跟团出来旅游，大家跟过团的都知道团餐难吃的程度，旁边64岁的阿姨说：“这青菜，比我还老。。。”
12．行而上学，不行就别上了。
13．发个去年期末的事。考试期间一片沉寂，突然有人说了句：“老师我第八题看不清！”老师没理他，过了一会一学霸说：“老师我第八题b选项看不清。”就在此时，我默默的在卷子上写上了答案。
