2．本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
3．今年高二高三都出去春游了，我们高一竟然没去，去找校长说话。校长说：“别急别急，听我慢慢解释。每一年啊，都有一个年级不会春游。今年高一，明年高二，后年就高三了，没问题的，你放心。”
4．突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。
5．男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
6．去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！！”
7．早上醒来我以为我回到了小时侯，身底湿湿的，难道我尿床了？起来一看，都是血！还不如尿床呢！
8．自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：“不好意思，是我放的”过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：“既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹”可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：“这又是谁放的啊”同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：“她以后放的屁都归我啦”
9．富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？富翁生气地说：你妈就是！
10．我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。。。
11．一哥们问：纹一个身多少钱？我说：那得看你纹什么啦！他说：一头狼呢？我说：牛x！我咋就没看出来你原来是一个有狼性的男人呐！那哥们最后来了一句：我只是想纹个小灰灰而已了……靠，我真想揍他一顿。
12．“你要不要碰碰运气？买一张彩票，你有可能中500万的大奖。”“什么时候开奖？”“星期六。”“不行呀，我星期五就需要用钱。”
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