2．不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
3．当你喜欢的人有对象以后，你就应该，删了所有的联系方式和通话记录，不问不打扰，默默的等待他俩黄。
4．甲：“如何讲话使自己显得高冷？”乙：“比方你说完一句后面加个ok？”甲：“能举例说明一下吗？”乙：“你别闹，ok？”甲：“原来这样，我们一起去卡拉ok？”乙：“别告诉别人你认识我。”
5．有人说我照片和本人不像，我就笑了，我一张照片先找角度找光摆姿势还要P两三个小时，加上滤镜和调色，十几个App的阿，要是和本人一样那我照片不白P了吗？
6．到现在为止，世界上不得不承认的七个事实，请别吃惊。1。你的脖子转不了两圈。2。你数不了你有多少头发。3。当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三条。5。当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。6。你现在在笑，因为我把你整了。7，被整到的请点赞，不许耍赖。
7．自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
8．胸大有毛用，爽的又不是你自己。
9．书包对我来说最大的用处就是背零食。
10．开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！”我很奇怪：“为啥呀？”我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来！”真是亲爹啊。
11．老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
12．数学老师上课很乏味，50个同学都在玩手机，几乎都是扣扣微信淘宝游戏之类的，突然在老师说了一句话：同学们我就说最后一句，下课之前把手机交上来，手机电量剩的多少就是你们这个月期末考试的成绩我操，这是要整死我们的节奏啊！这时候只见同桌笑了笑说：我就知道插着充电宝玩手机是个好习惯！
13．老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
14．老妈：“过年了，看你今年成绩不错，给你包个大红包，开心吗？”我：“开心的不要不要的”老妈：“啊？不要就算了。”
15．走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应了。一番风雨过后。她告诉我，她有艾滋病。现在好了，我们两个都坐在桥上了……
16．在路上遇到一个老大爷在拎东西，想上去帮他拎的，就说了句：“老东西，大爷我帮你拎”。
17．“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没没人给口水喝，没人给个板凳做。”警察：“这就是你往楼下泼十盆水，丢七个板凳的原因？”
18．我朋友中了500万！他特别感恩，扣了税之后一半捐给了他们村修路和学校。剩下的那部分，分了一半给我，说是我陪他去买彩票，给他带去好运。然而我一点都高兴不起来，因为这些都是我瞎编的！
19．我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子，是什么意思？”我气不打一出来，张口就骂儿子：“你今天也摸老师屁股了？”
20．我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。把我惹恼了，我去理发店剃了一个光头，回来她说像郭德纲！
21．我很想你，但我不会主动找你，因为我很酷，没想到你比我更酷，我不找你你也不找我。
22．五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然妹妹一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”
23．还记得前几天我在补习班上数学自习，在桌子地下偷偷看恐怖小说，忽然一只手伸了过来，我尖叫着拿着圆规就往上扎，不要问我结果，现在我还能坐在这里跟你们讲这件事，感谢当年老师的不杀之恩。
24．公车上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背说，我要把你变成世界上最帅的男人。我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫，妈妈！妈妈！我会魔法了！
25．每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
