2．最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。
3．初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
4．电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
5．下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了？”
6．小美人鱼被巫婆下了魔咒沉睡不醒，只有王子的吻才能唤醒她。王子历尽千难万险找到她，深情地一吻，美人鱼醒了，王子就吐了……小美人鱼问他：难道我很丑吗？亲我一下就把你恶心成这样？王子缓了一口气说：没有，我只是海鲜过敏……
7．某天，考了20分，老师叫我到她面前。老师对我说：“你离傻子不远了。”我说：“不远，就在我面前。”
8．出差2个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：“你老公回来啦！”我老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着：“你快走，你快走！”我默默的点了根烟。。。
9．一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
10．自从播了花千骨，很多洋气的词涌出。洋揦子不再叫洋揦子，叫糖宝。算命不叫算命的，叫异朽君。神经病不叫神经病，叫执念深。谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。发脾气叫控制不住体内的洪荒之力！有代沟的不叫代沟，叫结界；伪娘不再叫伪娘，叫姐姐！前辈不再叫前辈，叫上仙！领导不再叫领导，叫尊上！
11．“医生，我生病了”“什么症状”“看到作业就头晕想吐”
12．看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了中国人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。
13．“打电话为什么不接？！”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”
14．老师说：“要把学校当成自己家！”小明：“这是我家请你出去！”
15．现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
16．把网名改成“竟然有人”后，加好友的时候就成了“竟然有人添加您为好友”。
17．她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。她看在眼里，心凉了半截。www.qqssly.com两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。只见他默默地递过来他手机说：“好了，拿去捂吧！”
18．“大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么年轻漂亮，说说你和大妈的故事吧。”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：这玩意多少钱一吨？后来，我们就结婚了……”
19．我这人特别讨厌炫富的人，做人要低调。（来自iPhone9s128G钛合金碳纤维满钻乔布斯临终签名鳄鱼皮镶翡翠顶级vip定制土豪金客户端+VERTU皇家M2香槟当洗脚水殿堂级客户端）
20．看见一结婚一年的女同事的签名太牛了：不要等我流泪，你才知道我悲伤。不要等我说冷，你才知道我寂寞了。我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该XXOO了。
21．一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。
22．真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
23．我刚大学的时候要减肥，哥们儿建议我说：“你就买一条比较贵的瘦的裤子放在哪儿每天看，他就可以成为激励你减肥的动力。”听着好有道理，脑子一热我就花了六百买了条裤子。可是过了很久，我的体重一直减不下去。唉！不说了，现在那条裤子正穿在哥们儿的身上，感觉他下了一盘好大的棋。
