2．我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
3．初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
4．“作为学生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
5．今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊：“你能干点啥？生个儿子也跟个SB似的。”我妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟SB似的呢”我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑……半个小时后，我一个激灵反应过来：“这不对呀，我家就我这一个儿子啊”。
6．禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”
7．一哥们上班赶公交就在路口买了红薯放口袋里，上车后一屁股就坐椅子上，听见噗的一声。哥们赶紧起身，望着黄黄的屁股口袋对全车人说这是红薯，怕全车人不信就拿手抹了一下放嘴里。结果全车人都吐了！吃进嘴后一摸前裤兜，妈的，红薯还在……
8．在一节生物课上，老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。老师：滚…
9．这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！爸爸问她：看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：爸爸，给你胶带。。。
10．一位老师，有一天半夜两点突然接到一个陌生电话，她迷迷糊糊的听到对方说，睡了吗？老师说，嗯，你是谁啊？对方突然大叫，你特么睡得真爽，害得我特么这会儿还在写作业。然后就挂断了。老师一个人在床上凌乱了。
11．昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天，他说：我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！我说：我貌丑，会吓着你的。他说：没事，我胆大，经吓。我说：那好吧。把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。我取下骷髅面具：哼，看你还吹牛！
12．我不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙，想要凉快的心情大家都懂，可你们为什么要在短裙下面穿安全裤？人与人之间最基本的信任都没有了吗？难道我还会偷窥你们不成？
13．有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有不有感觉”，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：“摸你自己的腿”。
14．有个小孩的头很象砖头，同学们都笑话他！他回去问妈妈：“我的头象砖头吗？”妈妈说你去水井旁边照一下就知道了，于是小孩就来到水井旁边往里伸头照，www.qqssly.com就听见下面有人在喊：“上面的人不要扔砖头啊！”
15．牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
16．“熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮”“那熊二呢？”“被安妮抓走了”我竟无言以对。
17．记者街头采访：“大妈，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响？”大妈说：“影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷。”
18．早上在楼下买了一包烟转身就走。身后传来老板的声音：“帅哥，你的烟还没给钱。”我骑着摩托头也不回地走了。特么又不是叫我，我心里清楚的很，自己跟“帅哥”二字从来都不沾边。
19．“爸爸，什么是女朋友？”“等你长大了，如果你是个好人，那么你就会有一个女朋友～”“如果我是一个坏人呢？”“那你就会有几个甚至更多的女朋友～”
20．嘻嘻和哈哈是好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的坟前说，哈哈你死了，哈哈你死了……
21．“你那么高怎么不去打篮球”“你那么矮怎么不去卖烧饼”
22．牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。
23．明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距。。。
24．十年前我连宝马的标志都不认识，如今我坐在宝马车里，手握着方向盘看着前方，不禁感慨万千。这时，一个美女微笑着优雅地向车子走来，对我说：“师傅，我的车修好没，可以开动了吗？”
25．谁能一口气读完：红鲤鱼与绿鲤鱼与驴~
