2．回家路上旁边一哥们一直在用手机看日本小片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。”
3．老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
4．画家很迷惑的看着站在前面的模特，问：“请问你这是第一次在男人面前把衣服脱光吗？看你很奇怪的样子。”模特说：“当然不是啊，是我很迷惑为什么有男人在我脱了衣服之后，他不脱衣服。”
5．开学这么久了，和室友也混熟了。一次我们讨论女生，我上铺的那个骚年说：刚开始的时候，觉得女朋友一定要找一个漂亮的女生，后来发现只要是个女的就可以了，现在发现有些男生长得也挺水灵的。
6．老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：先生，您是季付，还是月付。老头一听火了，说：我他妈的不是继父，也不是岳父，我是。。。亲爹！于是业务员就在申请表格上打勾。。。一次性付清！有钱就是任性！
7．以前一哥们上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！那厮马上跳下来小心翼翼的说：“我能进去找个人吗？”保安很威严的说：“不行！出去！”然后……然后这厮就他妈出去了！
8．凌晨五点，创业者张先森从公司下班时，天边已露微白。张先森踌躇满志豪气干云，不禁大笑一声：我的竞争对手们，你们知道凌晨五点的城市是什么模样么？突然，背后传来一个低沉的声音：打劫！这个故事教育我们，永远不要怀疑在这个世界上有比我们更努力的人。
9．女友：我觉得你很像一个东西。男：那是什么东西？女：卫生巾。男：因为跟你可以有最亲密的接触吗？女：不是。男：那是为什么？女：因为特别能够装B。。。
10．车上一对情侣吵架，女生都快哭了。突然女孩大叫：你这就是骗我。男孩：这不是骗。女孩：你想让我当作不知道么，想让我忘记么？男孩：我懂了，请你一顿饭。女孩：刚才发生什么我不记得了。
11．A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”B回答：“当然是向着美女睡啊！”A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？”
12．“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“卧槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
13．小明毕业后，找到了一份做推销的工作。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！”
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