2．一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
3．刚才一女同事对我说：我开始相信你们男人那张嘴了。我问她：怎么了？同事说：天气预报太不准了，预报了两天雨都没下，你们说话还能喷点口水呢！喷口水。。。口水。。。
4．我很想和你在一起，你知不知道我真的很喜欢你，很想和你有很长的未来，很想把所有好东西都给你，很想肆无忌惮的爱你，很想每天跟你在一起，很想每天都有你大大的拥抱，很想我不开心的时候你都可以哄我，很想每天可以听到你的晚安，很爱你，借我200好吗？
5．在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。我说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女”
6．叫单字多好啊，亲密的人不就应该叫单字吗，一声缠着一声，眼角眉梢全都是温柔，把满腔快要溢出来的宠溺，喜爱，亲昵一声呼应，黏糊糊的从喉咙里滚动出来，环绕着的几寸空气里都是甜蜜的气息，所以叫我爹。
7．大晚上在图书馆看书，旁边一小学弟逗小学妹，小学弟约小学妹去散步，学妹说不想出去，她喜欢图书馆里的书香，听到这里我默默的脱下了我的皮鞋和袜子，我看见他俩离开时学弟回头对我点了个赞。
8．有一次，老师叫小明写一篇关于家长的作文，小明要写他的爷爷，他写道：“我爷爷的脸蛋上有很多皱纹。”但小明少写了个脸字，就成了：“我爷爷的蛋上有很多皱纹。”
9．一个朋友是个急性子，大学刚毕业去找工作，面试官各种刁难，说要经验丰富的。把这货气的来一句：“那我祝你找个老婆也是经验丰富的。”扭头就走了。。。。
10．上厕所没带纸，着急啊，在我焦急万分的时候，突然看见卫生间角落里有一个马桶刷和一个废弃的钢丝球，犹豫了半天，我最终还是选了钢丝球～
11．早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧。见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。
12．和老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只用锤子砸进去就行了！老丈人力气大，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子…老丈人取笑我说还用锤子啊，我都用手搞定！脑子一抽，嘴贱说到：“人和动物最大的区别就是人会使用工具…”顿时觉得当时空气凝结了！
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